Te llamaba mon amour, la viajera que quiso enseñarte a besar en la gare de Austerlitz....pero que no hace falta que te enseñe...ya sabes de sobra.

Como de sobra sabes que estoy aquí, para lo bueno y para lo malo...Por fin se acabaron los kilómetros entre nosotros, los teléfonos ardiendo en las orejas, los ahora no puedo hablar llámame luego, los te echo de menos, ojalá estuvieras aquí. Ya estoy aquí, y ahora la distancia se ha reducido a cero, ya solo hay besos y caricias, despertares a tu lado, planes de comida y cena...Ya estoy aquí y no pienso soltarte, porque me da vértigo, porque no sé estar, porque no, porque no quiero. He conocido la felicidad, la he abrazado fuerte, y no pienso despegarme de ella...así que más vale que te guste compartir sofá, ver mi ropa tirada por el suelo, la cama sin hacer y los zapatos en el pasillo...porque así yo, así quiero ser contigo. Con mi caos y mi desastre, con mis besos, mis contradicciones y mi cabezonería, con mis te quiero, con mi política y mis ideas, con mi forma de dormir contigo, con mis chistes que no te hacen gracia y los que quieres que te cuente mil veces y te hacen reír...con mis cuentos que te seguiré contando una y las mil noches que nos quedan por pasar juntos

La diferencia entre follar y hacer el amor
es que con el primero te quitas la ropa
y con el segundo te desnudas.

"Somos otros. Punto y seguido."

Ismael Serrano.

El otro día se me vino a la cabeza el cementerio judío de Praga y no pude evitar pensar en que quizás nuestros cimientos también sean como esas miles de lápidas apiladas, unas encima de otras. Me entraron muchas ganas de llorar. Cuando las lágrimas se me salían de los ojos me contuve porque estaba rodeada de gente, y llamaron al grupo A para la cola de embarque. El avión salía por fin.  

Está claro que no somos los mismos. Y ya no solo entre nosotros. En serio, no sé que te pasa. No sé de donde viene esa desconfianza enfermiza. Hasta ahora historias sin más trascendencia. Pero me mata porque ¿qué pasará cuando no pueda demostrártelo? Ese momento llegará, lo sabes. ¿qué pasará cuando no pueda hacerte ver la verdad (o mi verdad) enseñándote un mensaje? Cuando solo la opción sea creerme....no me creerás y entonces me romperé. No puedo enfadarme contigo, eso es algo de uno mismo, la confianza se tiene o no se tiene pero me duele mucho que se haya perdido...o es que quizás nunca la tuviste. 

Ya no somos los mismos....pero éramos otra cosa. Si lo dijo Galeano, aquello de "la identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina...". Me cuesta recordar donde hemos perdido qué cosas. No es culpa tuya, ni mía, es solo que el tiempo pasa y no es ni bueno ni malo. ¿Que ya no soy espontánea? ¿Que me he vuelto cauta y lo replico todo? Venga, cuéntame cosas que no sepa. ¿Y qué si hemos cambiado?

Definitivamente es invierno, y jamás he tenido más frío que ahora. Y ya no sé si sabremos volver a encender las hogueras.

Mirar es una cosa

Que me mires tú es otro verbo diferente

Marwan.

Confío en que te tengo, y sin embargo cada mañana amanezco buscándote, porque cada día me haces más faltas, porque libre de todo lo que ata elijo elegirte nuevamente, hoy lo haré una vez más.

Como aquella primera vez a altas horas de la madrugada bajando por la avenida de la Constitución cuando te extendí mi mano y te viniste conmigo. Gracias por no habérmela soltado jamás ni uno solo de nuestros días

"Si decides marchar 
te espero tranquila que ya volverás.
Si te pretendes quedar
asumo el riesgo de oir
 todo lo que perdí.
Si me dan a elegir
te ofrezco lo más exacto de mi
con el fin 
de ser perfecta para ti,
para mi,
para los dos" 
Rozalen.

Sé que no me necesitas.
Probablemente tu vida sin mi sería más o menos igual.
Tendrías a los mismos amigos que ahora, saldrías por los mismos bares.
Trabajarías en lo mismo.
Y seguirías teniendo el mismo sueño.

Quizás tu vida sin mí tendría más horas de sueño por la mañana,
más madrugadas, más días en casa, sería más tranquila.
Con menos lavadoras, con una dieta más equilibrada.

Sé que no me necesitas.
Quizás, en algunas tardes de sofá, te faltarían algunos de mis besos,
y no resonaría mi risa desde el cuarto de baño.
Aunque no me cabe duda de que nunca te faltaría un cuerpo en tu cama
y besos llenos de promesas que llevarte a la boca.

Tu vida sin mí dejaría de tener ese sentimiento de culpabilidad
cuando te quedas a trabajar los fines de semana,
y no tendrías que quejarte de las vacaciones de más de 7 días.
Y no habría ese remordimiento cuando te rapto de la investigación
para tomarnos una cerveza.

Probablemente...
Pero quiero estar contigo, porque me encantas,
porque sé que existe vida fuera de ti, pero no la quiero.

Porque pudiendo elegir, elijo compartir mi vida contigo.
Aunque tú no me necesites.

Y yo a ti tampoco.

Ya mismo llego. Y sé que tu me esperas. Me envuelven tus besos. Me envuelven tus ojos. Nadie me ha mirado jamás como tu. Junto a ti me siento bien, segura y en tensión al mismo tiempo. Nada me falta cuando estoy contigo. Soy feliz. Me haces feliz. Me gustan tus detalles y como me coges de la cintura. Como te gusta verme sonreir. Lo que me valoras. Lo que me echas de menos. Que parece que llevamos meses sin vernos. Me encanta cómo me abrazas, como me entiendes, como me das mi espacio, como puedo ser solamente yo cuando estoy contigo. Sin tener que fingir cosas que no soy realmente, y encima te gusta. El tiempo que se para cuando nos encontramos y la dulzura de esos besos, que parece que son los primeros...Que no perdemos la magia. Que seguimos teniendo días enteros de cama y caricias, escuchando música, leyendo, viendo pelis...estando simplemente el uno con el otro. Como nos acoplamos, como nos hemos almodado cada uno a las manías del otro, lo fácil que ha sido todo. La ausencia de peleas o discusiones. La cantidad de planes que tenemos, la cantidad de cosas que nos queda por hacer. Lo que nos gusta estar juntos. Darnos la mano mientras andamos....Saber que cada día te quiero más...

Como se nota que mañana por fin es viernes!!!

Veo la lluvia a través de la ventana.
Ya no estás.
Ya te fuiste.
No supe darte excusas para que te quedaras.
No supe dar con la frase definitiva.

Si lo sé...

Sé que todo pasa.
Todo se volverá un mal sueño.
Seguramente empezarás a hacer otra vida,
con otra gente.

Y ya no recordarás si era conmigo
o con otras
con quien hiciste aquello.

"Que poco cuesta decir las cosas

cuando ya no importan"

Te sorprendería lo fácil que es abandonarse a otros cuerpos,

dejarse abrazar, besar, acariciar, 

perderte en la noche.

Alucinarías si superas lo sencillo que es 

empezar a escribir otros nombres en tu piel,

contar otros lunares,

amanecer entre otras sábanas.

Ni te haces una idea si te dijera lo bien que sienta

la soledad algunas noches,

beberte un ron a solas mientras escuchas tus canciones,

lees tus libros, conversar contigo misma.

Aún no alcanzas a imaginar que rápido las miradas 

se convierten en susurros, 

que poco cuesta pasar de una boca a otra, 

bailar otros ritmos,

no ponerle fin ni pretexto a la salida nocturna.

Empezar a hacer otros planes,

ilusionarte con otras palabras,

dejarte llevar por algunas historias.

Créeme si te digo que te asustaría sentir

lo profundo que puede llegar a ser el olvido,

lo rápido que te olvidas de la suavidad de sus caricias, 

de lo raro que empieza a sonar su nombre entre tus labios.

No valorar lo que hemos recibido,

no darnos cuenta de lo egoísta que somos,

engañarnos a nosotros mismos.

Qué frágiles son los recuerdos,

Y qué negra la noche que nos esconde.

Celebración de cumpleaños.

A menudo la felicidad consiste en conducir hasta tu casa de madrugada mientras tus padres en el asiento de atrás del coche juegan a ser adolescentes. Escuchas susurros y risas (antes ha habido cena con vino) y no puedes hacer otra cosa que subir la música, mirar hacia delante y sonreír.
Qué fácil es a veces enamorarse para siempre.

"Mi miedo más mío"

Vanesa Martín 

Quizás algún día me dejes marchar

como un día me dejaste entrar.

Tal vez una noche nos acostemos amándonos

y nos despertemos una mañana sin saber quienes somos.

Quién sabe si esto es para siempre.

Y quién sabe

si algún día me verás extraña,

dejarás de aguantar mis tonterías.

Si en algún momento 

dejas de seguirme el rollo loco de vida que llevo.

Si ya no te dejas convencer más

para hacer travesuras, 

para que seamos niños de nuevo.

Quién sabe si algún día vuelves a casa

con la esperanza de que ya no esté

y desees que me hubiera ido.

Quizás un día llegue el momento

y la cobardía te deje mudo.

Que no tengas el valor de mirarme

y decirme lo que ya no sientes.

Tal vez una tarde se acaben los planes,

los paseos, las noches

y todo esto será una casa vacía. 

Puede que el tiempo vaya borrando caricias

sueños y deseos,

que cada vez los abrazos sean menos fuertes,

los besos menos frecuentes

y los te quiero ni sombra de lo que son.

Quién sabe si no podemos controlarlo nosotros.

Quién me dice a mi

que por mucho que yo luche

tú no te cansarás un día.

Tormenta de agosto

Va a llover. Y yo corro hacia la lluvia y oigo la música de una guitarra de fondo. El otoño se ha adelantado, precipitadamente y yo no llevo paraguas ni periódicos donde refugiarme, ni quiero.

Quiero que llueva y que la lluvia me empape como me empapa la tristeza. Que me cale hasta adentro, que me moje la piel.

Que llueva ya. Que truene. Que el cielo se vuelva completamente gris, como este día. Huyo como los pájaros huyen de esta tormenta. Me pierdo entre las calles del Albaicin. Necesitaba esta tarde de soledad y de lluvia, de plazas vacías de turistas, de silencio, de dejar el móvil en casa. Ir sin rumbo fijo, coger hacia la izquierda o hacia la derecha como aspiro o espiro. Caminar sin pensar. Notar como me falta el aire en la subida. Pararme donde quiera, sentarme en cualquier escalón. Mirar donde me de la gana. Dejarme inundar por el vacío, acariciar las piedras de los muros. Sentir la soledad de los días tristes. No quiero volver todavía, quiero estar en esta plaza horas. Quiero caminar bajo la lluvia.

Cierro el cuaderno. Caen las primeras gotas.

...

Mientras vuelvo camino a casa, te encuentro perdido en una calle camino del Albaicin. Llevas 40 minutos buscándome por la ciudad con un paraguas. Para que no me mojara. Por estas cosas te quiero tanto.

Granada-Huelva

Camino de la playa. El sol que entra por la ventanilla del coche. Las piernas en el salpicadero. Tú a mi lado. Bob Dylan con su Knockin' on heavens's door de fondo. Ser concientes del momento en el que vives. Mirar de reojo. Sonreir. Sentir el tiempo que pasa, querer retenerlo. Cantar a gritos. Tener los pies en la tierra, las manos en el cielo. Cerrar los ojos. Saber que es imposible ser más feliz de lo que eres ahora.

La cita

"De entonces no me queda nada,

solo pequeñas batallas

que antes creía ganadas,

que perderé mañana"

Ismael Serrano

Te equivocas cuando dices que han pasado tres años y pico ya...Son 5. Me acuerdo perfectamente. Estabamos en casa de Eugenia bebiendo cerveza y ron, escuchando a Sabina y a Ismael.Yo llevaba un chaleco burdeos y una falda vaquera. Y nos echamos fotos mientras bailamos en el salón de Eugenia moviendo la melena de arriba a abajo sin zapatos. Tocaba la hora de irse. Mis padres me recogían en coche. Y fue entonces cuando lo dijiste: ¿Hacemos lo de la canción de Ismael? Yo te dije que sí. Pero que en vez de a los 10 años, que fuera a los 5. Creo que hicimos bien. Era un 13 de Marzo.

Pusimos una hora tarde, las 9:30 de la noche, por si alguna de las dos trabajaba, tenía niños,...Y en el monumento de Chillida, un monumento que no se vaya a derribar en 5 años, algo que no cambie.

Y las que hemos cambiado somos nosotras. De nuestro hipotético futuro pocas cosas veo. No tenemos trabajo, ni niños. Y nos hemos perdido la una de la otra momentos importantes. Quizás hace tiempo que no nos vemos, más del que me gustaría. Y mucho más tiempo que no tenemos una noche de las nuestras, de eso hace años. Pero lo importante es que seguimos teniendo las ganas. Yo llevo mucho tiempo esperando nuestra cita. Y quizás, el que estemos en la situación en la que estamos la haga más especial todavía. Porque dentro de unos días, volveremos a ser esas chicas que se comían el mundo, las que se "encerraban" en el Rectorado en las noches de huelga estudiantiles, las que empalmaban asambleas y manifestaciones. Y nos emocionabamos en los conciertos. Y no había plan mejor que una botella de ron con Ismael de fondo.

ASí que aquí estoy, esperando ansiosa verte, porque yo también te echo de menos. Porque gracias a ti superé muchas cosas y me ayudaste muchísimo, y quizás yo no haya sabido estar a la altura...Pero bueno, tenemos una noche para solucionarlo. Una noche para volver al pasado, ponernos al día del presente y brindar por el futuro, y por las citas que nos queden.

Lo único que no tuvimos en cuenta es que el 13 de Marzo era miércoles y yo vivo lejos....pero bueno...adelantamos al sábado y santas pascuas!

5 años despúes, sigo teniendo mil ganas de verte, morena!



Ahora sé que me siento lejos, porque ya no te necesito. Y siento lejos tus sonrisas, las confidencias, las llamadas a cualquier hora.

Ahora si que no te reconozco, te miro y no se quién eres, y no entiendo como pude estar tantas veces, tantas tardes frente a ti sin sentirme extraña.

Ahora que no sé de que hablar, como tratarte, que ya no veo en tu cara ni rastro de alegría o tristeza, que tus problemas me suenan lejanos, a historias de otros tiempos, de otros, que no los entiendo.

Ahora que siento que puedo darte lecciones de todo ¿Y quién soy yo para decirte cómo? Ahora que no me equivoco.

Ahora, cuando sé que huir para encontrarte no sirve de nada, que la felicidad no está en otros cuerpos sin miradas, que no enfrentarse a la vida no es más que perder el tiempo.

Ahora es cuando más te echo de menos, cuando ya no me sirves, no me consuelas, no me contagias tus ganas de vivir ni tu dolor, cuando ya no te admiro, ni deseo tu vida, cuando descubro que no tienes nada que envidiarte, cuando soy feliz con la vida que me rodea. Y te añoro. Añoro los porque sí, porque siempre ha sido así, por este lazo invisible que nos une, porque siempre estarás (más cerca o más lejos), porque siempre has sido. 

Te siento lejos, hay una parte de mí, que eres tú, que estoy perdiendo.

Y no quiero.

28

Un día como mañana mi madre me trajo al mundo, hace 28 añitos ya...como pasa el tiempo. 

En estos 28 años he hecho casi de todo...me siento orgullosa de mi misma (no siempre pude decir esto). Soy muy feliz, y he hecho cosas de las que debería arrepentirme, pero no me arrepiento. Esos errores me han hecho estar segura del camino en la vida que quiero coger. Considero que he vivido la vida intensamente, me he reído hasta llorar, y he llorado hasta reír. He amado apasionadamente (¿acaso se puede amar de otra manera?), y siempre he seguido el pálpito de mi corazón. He aprendido que no siempre se puede ganar, he aprendido a perder. He estado sola y triste, y me he refugiado en canciones de Ismael en las noches de insomnio. He tardado más de lo que me gustaría en sacarme la carrera, pero me siento orgullosa de por fin haberla acabado. 

No siempre fui firme en mi criterio, y tengo la vida llena de contradicciones con las que sobrevivo a diario. Echo de menos a personas que el tiempo ha puesto lejos de mi. Pero me siento privilegiada de tener a los amigos que me rodean y que me quieren y con los que siempre puedo contar, da igual a las horas que los llame.

He amanecido en muchos bares y en calles de ciudades cercanas y lejanas, aunque ahora no me guste estar de fiesta hasta más de las 2. He bebido hasta no acordarme de nada. Pero recuerdo perfectamente aquellos instantes que hicieron que la vida sea vida y no una sucesión de días...unos detrás de otros. He viajado a ciudades chicas, pequeñas y grandes. A tantos países...A Cuba. He algunos sitios dejé amigos, y trozitos de mi, pero a cambio me he llevado experiencias que hacen que valoren lo que tengo. 

Y ya tengo 28. Y echo de menos a mi madre.Y a mi padre. Porque mucha parte de lo que soy, y de lo que no, se lo debo a ellos. A como me han educado, a ser libre de pensamiento y religión, a que nunca me han dicho "esto no", "por ahí no", "hasta allí tampoco". Son ejemplos de mi vida diaria. Espejos donde me gusta mirarme cada día. Me gustaría agradecerles que hace 28 años decidieran tenerme, porque soy fruto de su amor, de su esfuerzo, de su trabajo y de su ilusión. Y sé que mañana, cuando me llamen mis padres para felicitarme, lloraré, pero flojito, y les diré cuatro mil tonterías, pero jamás les diré esto.

La distancia es una mierda, y estar toda la vida juntas y ahora separadas hace que piense que es peor todavía. Quizás nunca me hayas necesitado, y probablemente ahora tampoco me necesites, pero me gustaría que supieras que puedes contar conmigo, siempre. 

Pero contar conmigo de verdad, no de esas cosas que siempre se dicen. Porque te comprendo. Porque yo sé lo que es sentirse sola estando rodeada de gente, y hacerse la fuerte, y reír por fuera mientras se llora por dentro. Sentir el vértigo que te produce la vida, el miedo de las nuevas situaciones. Hacer repaso mental cada hora de tu día intentando ver que hicimos mal, cómo, cuándo. Sé que a sabe el fracaso y como te pesa la vida y lo duro que puede ser levantarse cada día esperando nada de esa mañana. Conozco el sentimiento de la soledad y la desolación y sobre todo he hablado cara a cara, muchos días, con la tristeza. Sé todo eso y no puedo contártelo, al igual que tampoco puedo decirte que todo pasa, que un día no sé cual ni cómo todo fue a mejor y que está bien eso que dicen que hay que aprender a levantarse, pero joder como cuesta hacerlo!. Pero sé que se puede, porque una mañana, más pronto que tarde, saldrás a la ventana y el frescor te hará cosquillas, y verás toda la vida fuera y tendrás ganas de comerte el mundo a bocados y exprimirás la vida, porque solo hay una y es maravillosa. Todo lo que te pasa ahora te servirá para más adelante y el día que todo pase y se solucionen las cosas serás mejor que hoy porque sabrás más de ti misma y de la vida.

Sé que todo esto ya lo sabes y que te apetece estar sola. Pero las penas compartidas son menos penas. Y aunque a veces diga gilipolleces, una detrás de otra, sé contar algunos chistes y dar abrazos de rechupete.

Eres una de mis mejores amigas y no me gustaría que ni un solo segundo te sintieras sola en estos momentos...En fin..que ya no sé que más decirte, ni como convencerte para que te vengas a Granada, jajaja

Hoy toca copiar!

De Maria Teresa de Calcuta...de lo mejor que he leido:

"Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas!"

Se casó!

Hace una semana se casó una de mis mejores amigas. Con la que jugaba en el patio del colegio, con la que cometí mis pequeñas travesuras, con la que me pinté por primera vez los labios y compartimos secretos de adolescencia. Más tarde llegaron las responsabilidades, los problemas ya de gente adulta, de niñas grandes, y también  y por supuesto las grandes felicidades. En cada paso de mi vida la he tenido cerca, y espero que ella me haya encontrado cerca en cada paso de la suya.

Se casó mi mejor amiga, y se casó con un personaje...Con un hombre que nos trae siempre la sonrisa a la boca, el chiste facil, las ganas de que se esfumen los problemas, el ponerse serio no es su fuerte, ni falta que hace. Se ha casado con la alegría personificada, y súbete a mi barquilla que vamos a navegar, Mariló Mariló.

Los conozco como pareja desde hace 10 años, desde esos primeros encuentros cómplices, en donde todo era nuevo, todo era ilusión. 10 años, son muchos años, y en ellos hay cabida de casi todo. De los momentos buenos, y de los menos buenos. Pero si algo los caracteriza es que a pesar del trabajo, o falta de trabajo, de las circunstancias, de la distancia, siempre han estado el uno al lado del otro, apoyándose, y dando gala de ese amor que tienen. Son personas diferentes, pero personas que se complementan, porque los polos opuestos se atraen (echarme cuenta que yo entiendo de física...), pero sobre todo son personas que se quieren y se respetan,  Sobre todo son dos personas que quieren pasar el resto de su vida juntas.

Así que solo me queda desearles que la suerte brille en ellos. Y que brillen en su interior las ganas de vivir, las ganas de encontrar en el otro lo que en cada uno falte...que no miren nunca atrás con nostalgia, puesto que no han perdido nada en el camino, sino que han ganado la oportunidad, esa gran oportunidad, de estar juntos.Al lado el uno del otro. SIEMPRE.

Tu espalda....el hueco en el que anido...

Lo intento. Te prometo que lo intento. Pero es que la tengo perpetua. Y no sé como hacerlo. Vaya donde vaya, haga frío o calor o llueva, andando, en el autobús o en el coche...porque sé que molesta, que no gusta, que debo cambiarlo.

Lo intento. Si mi madre me lo dice "Hija, yo contándote mis problemas y tú..." Lo sé, tengo que cambiarlo. Cuando mi abuela me cuenta sus dolores de hueso, cuando mi prima me cuenta que aún no tiene trabajo...Es hasta idiota.

Y no sé como hacerlo. POr la mañana con el cansancio, rápido a las prácticas, a las clases, al curso, y sigo con el agotamiento, con el desánimo, y sin embargo, ahí está. Leyendo las noticias de los periódicos, viendo las noticias de la tele, la reforma laboral, la crisis, las guerras....siempre me acompaña.

Lo intento. Te prometo que lo intento. Pero es que no sé como hacer para quitarme esta sonrisa de la cara.