Ahora sé que me siento lejos, porque ya no te necesito. Y siento lejos tus sonrisas, las confidencias, las llamadas a cualquier hora.

Ahora si que no te reconozco, te miro y no se quién eres, y no entiendo como pude estar tantas veces, tantas tardes frente a ti sin sentirme extraña.

Ahora que no sé de que hablar, como tratarte, que ya no veo en tu cara ni rastro de alegría o tristeza, que tus problemas me suenan lejanos, a historias de otros tiempos, de otros, que no los entiendo.

Ahora que siento que puedo darte lecciones de todo ¿Y quién soy yo para decirte cómo? Ahora que no me equivoco.

Ahora, cuando sé que huir para encontrarte no sirve de nada, que la felicidad no está en otros cuerpos sin miradas, que no enfrentarse a la vida no es más que perder el tiempo.

Ahora es cuando más te echo de menos, cuando ya no me sirves, no me consuelas, no me contagias tus ganas de vivir ni tu dolor, cuando ya no te admiro, ni deseo tu vida, cuando descubro que no tienes nada que envidiarte, cuando soy feliz con la vida que me rodea. Y te añoro. Añoro los porque sí, porque siempre ha sido así, por este lazo invisible que nos une, porque siempre estarás (más cerca o más lejos), porque siempre has sido. 

Te siento lejos, hay una parte de mí, que eres tú, que estoy perdiendo.

Y no quiero.

28

Un día como mañana mi madre me trajo al mundo, hace 28 añitos ya...como pasa el tiempo. 

En estos 28 años he hecho casi de todo...me siento orgullosa de mi misma (no siempre pude decir esto). Soy muy feliz, y he hecho cosas de las que debería arrepentirme, pero no me arrepiento. Esos errores me han hecho estar segura del camino en la vida que quiero coger. Considero que he vivido la vida intensamente, me he reído hasta llorar, y he llorado hasta reír. He amado apasionadamente (¿acaso se puede amar de otra manera?), y siempre he seguido el pálpito de mi corazón. He aprendido que no siempre se puede ganar, he aprendido a perder. He estado sola y triste, y me he refugiado en canciones de Ismael en las noches de insomnio. He tardado más de lo que me gustaría en sacarme la carrera, pero me siento orgullosa de por fin haberla acabado. 

No siempre fui firme en mi criterio, y tengo la vida llena de contradicciones con las que sobrevivo a diario. Echo de menos a personas que el tiempo ha puesto lejos de mi. Pero me siento privilegiada de tener a los amigos que me rodean y que me quieren y con los que siempre puedo contar, da igual a las horas que los llame.

He amanecido en muchos bares y en calles de ciudades cercanas y lejanas, aunque ahora no me guste estar de fiesta hasta más de las 2. He bebido hasta no acordarme de nada. Pero recuerdo perfectamente aquellos instantes que hicieron que la vida sea vida y no una sucesión de días...unos detrás de otros. He viajado a ciudades chicas, pequeñas y grandes. A tantos países...A Cuba. He algunos sitios dejé amigos, y trozitos de mi, pero a cambio me he llevado experiencias que hacen que valoren lo que tengo. 

Y ya tengo 28. Y echo de menos a mi madre.Y a mi padre. Porque mucha parte de lo que soy, y de lo que no, se lo debo a ellos. A como me han educado, a ser libre de pensamiento y religión, a que nunca me han dicho "esto no", "por ahí no", "hasta allí tampoco". Son ejemplos de mi vida diaria. Espejos donde me gusta mirarme cada día. Me gustaría agradecerles que hace 28 años decidieran tenerme, porque soy fruto de su amor, de su esfuerzo, de su trabajo y de su ilusión. Y sé que mañana, cuando me llamen mis padres para felicitarme, lloraré, pero flojito, y les diré cuatro mil tonterías, pero jamás les diré esto.

La distancia es una mierda, y estar toda la vida juntas y ahora separadas hace que piense que es peor todavía. Quizás nunca me hayas necesitado, y probablemente ahora tampoco me necesites, pero me gustaría que supieras que puedes contar conmigo, siempre. 

Pero contar conmigo de verdad, no de esas cosas que siempre se dicen. Porque te comprendo. Porque yo sé lo que es sentirse sola estando rodeada de gente, y hacerse la fuerte, y reír por fuera mientras se llora por dentro. Sentir el vértigo que te produce la vida, el miedo de las nuevas situaciones. Hacer repaso mental cada hora de tu día intentando ver que hicimos mal, cómo, cuándo. Sé que a sabe el fracaso y como te pesa la vida y lo duro que puede ser levantarse cada día esperando nada de esa mañana. Conozco el sentimiento de la soledad y la desolación y sobre todo he hablado cara a cara, muchos días, con la tristeza. Sé todo eso y no puedo contártelo, al igual que tampoco puedo decirte que todo pasa, que un día no sé cual ni cómo todo fue a mejor y que está bien eso que dicen que hay que aprender a levantarse, pero joder como cuesta hacerlo!. Pero sé que se puede, porque una mañana, más pronto que tarde, saldrás a la ventana y el frescor te hará cosquillas, y verás toda la vida fuera y tendrás ganas de comerte el mundo a bocados y exprimirás la vida, porque solo hay una y es maravillosa. Todo lo que te pasa ahora te servirá para más adelante y el día que todo pase y se solucionen las cosas serás mejor que hoy porque sabrás más de ti misma y de la vida.

Sé que todo esto ya lo sabes y que te apetece estar sola. Pero las penas compartidas son menos penas. Y aunque a veces diga gilipolleces, una detrás de otra, sé contar algunos chistes y dar abrazos de rechupete.

Eres una de mis mejores amigas y no me gustaría que ni un solo segundo te sintieras sola en estos momentos...En fin..que ya no sé que más decirte, ni como convencerte para que te vengas a Granada, jajaja

Hoy toca copiar!

De Maria Teresa de Calcuta...de lo mejor que he leido:

"Siempre ten presente que la piel se arruga, el pelo se vuelve blanco, los días se convierten en años...
Pero lo importante no cambia; tu fuerza y tu convicción no tienen edad.
Tu espíritu es el plumero de cualquier tela de araña.
Detrás de cada línea de llegada, hay una de partida.
Detrás de cada logro, hay otro desafío.

Mientras estés viva, siéntete viva.
Si extrañas lo que hacías, vuelve a hacerlo.
No vivas de fotos amarillas...
Sigue aunque todos esperen que abandones.
No dejes que se oxide el hierro que hay en ti.
Haz que en vez de lástima, te tengan respeto.

Cuando por los años no puedas correr, trota.
Cuando no puedas trotar, camina.
Cuando no puedas caminar, usa el bastón.
¡Pero nunca te detengas!"

Se casó!

Hace una semana se casó una de mis mejores amigas. Con la que jugaba en el patio del colegio, con la que cometí mis pequeñas travesuras, con la que me pinté por primera vez los labios y compartimos secretos de adolescencia. Más tarde llegaron las responsabilidades, los problemas ya de gente adulta, de niñas grandes, y también  y por supuesto las grandes felicidades. En cada paso de mi vida la he tenido cerca, y espero que ella me haya encontrado cerca en cada paso de la suya.

Se casó mi mejor amiga, y se casó con un personaje...Con un hombre que nos trae siempre la sonrisa a la boca, el chiste facil, las ganas de que se esfumen los problemas, el ponerse serio no es su fuerte, ni falta que hace. Se ha casado con la alegría personificada, y súbete a mi barquilla que vamos a navegar, Mariló Mariló.

Los conozco como pareja desde hace 10 años, desde esos primeros encuentros cómplices, en donde todo era nuevo, todo era ilusión. 10 años, son muchos años, y en ellos hay cabida de casi todo. De los momentos buenos, y de los menos buenos. Pero si algo los caracteriza es que a pesar del trabajo, o falta de trabajo, de las circunstancias, de la distancia, siempre han estado el uno al lado del otro, apoyándose, y dando gala de ese amor que tienen. Son personas diferentes, pero personas que se complementan, porque los polos opuestos se atraen (echarme cuenta que yo entiendo de física...), pero sobre todo son personas que se quieren y se respetan,  Sobre todo son dos personas que quieren pasar el resto de su vida juntas.

Así que solo me queda desearles que la suerte brille en ellos. Y que brillen en su interior las ganas de vivir, las ganas de encontrar en el otro lo que en cada uno falte...que no miren nunca atrás con nostalgia, puesto que no han perdido nada en el camino, sino que han ganado la oportunidad, esa gran oportunidad, de estar juntos.Al lado el uno del otro. SIEMPRE.

Tu espalda....el hueco en el que anido...

Lo intento. Te prometo que lo intento. Pero es que la tengo perpetua. Y no sé como hacerlo. Vaya donde vaya, haga frío o calor o llueva, andando, en el autobús o en el coche...porque sé que molesta, que no gusta, que debo cambiarlo.

Lo intento. Si mi madre me lo dice "Hija, yo contándote mis problemas y tú..." Lo sé, tengo que cambiarlo. Cuando mi abuela me cuenta sus dolores de hueso, cuando mi prima me cuenta que aún no tiene trabajo...Es hasta idiota.

Y no sé como hacerlo. POr la mañana con el cansancio, rápido a las prácticas, a las clases, al curso, y sigo con el agotamiento, con el desánimo, y sin embargo, ahí está. Leyendo las noticias de los periódicos, viendo las noticias de la tele, la reforma laboral, la crisis, las guerras....siempre me acompaña.

Lo intento. Te prometo que lo intento. Pero es que no sé como hacer para quitarme esta sonrisa de la cara.