28

Un día como mañana mi madre me trajo al mundo, hace 28 añitos ya...como pasa el tiempo. 

En estos 28 años he hecho casi de todo...me siento orgullosa de mi misma (no siempre pude decir esto). Soy muy feliz, y he hecho cosas de las que debería arrepentirme, pero no me arrepiento. Esos errores me han hecho estar segura del camino en la vida que quiero coger. Considero que he vivido la vida intensamente, me he reído hasta llorar, y he llorado hasta reír. He amado apasionadamente (¿acaso se puede amar de otra manera?), y siempre he seguido el pálpito de mi corazón. He aprendido que no siempre se puede ganar, he aprendido a perder. He estado sola y triste, y me he refugiado en canciones de Ismael en las noches de insomnio. He tardado más de lo que me gustaría en sacarme la carrera, pero me siento orgullosa de por fin haberla acabado. 

No siempre fui firme en mi criterio, y tengo la vida llena de contradicciones con las que sobrevivo a diario. Echo de menos a personas que el tiempo ha puesto lejos de mi. Pero me siento privilegiada de tener a los amigos que me rodean y que me quieren y con los que siempre puedo contar, da igual a las horas que los llame.

He amanecido en muchos bares y en calles de ciudades cercanas y lejanas, aunque ahora no me guste estar de fiesta hasta más de las 2. He bebido hasta no acordarme de nada. Pero recuerdo perfectamente aquellos instantes que hicieron que la vida sea vida y no una sucesión de días...unos detrás de otros. He viajado a ciudades chicas, pequeñas y grandes. A tantos países...A Cuba. He algunos sitios dejé amigos, y trozitos de mi, pero a cambio me he llevado experiencias que hacen que valoren lo que tengo. 

Y ya tengo 28. Y echo de menos a mi madre.Y a mi padre. Porque mucha parte de lo que soy, y de lo que no, se lo debo a ellos. A como me han educado, a ser libre de pensamiento y religión, a que nunca me han dicho "esto no", "por ahí no", "hasta allí tampoco". Son ejemplos de mi vida diaria. Espejos donde me gusta mirarme cada día. Me gustaría agradecerles que hace 28 años decidieran tenerme, porque soy fruto de su amor, de su esfuerzo, de su trabajo y de su ilusión. Y sé que mañana, cuando me llamen mis padres para felicitarme, lloraré, pero flojito, y les diré cuatro mil tonterías, pero jamás les diré esto.

La distancia es una mierda, y estar toda la vida juntas y ahora separadas hace que piense que es peor todavía. Quizás nunca me hayas necesitado, y probablemente ahora tampoco me necesites, pero me gustaría que supieras que puedes contar conmigo, siempre. 

Pero contar conmigo de verdad, no de esas cosas que siempre se dicen. Porque te comprendo. Porque yo sé lo que es sentirse sola estando rodeada de gente, y hacerse la fuerte, y reír por fuera mientras se llora por dentro. Sentir el vértigo que te produce la vida, el miedo de las nuevas situaciones. Hacer repaso mental cada hora de tu día intentando ver que hicimos mal, cómo, cuándo. Sé que a sabe el fracaso y como te pesa la vida y lo duro que puede ser levantarse cada día esperando nada de esa mañana. Conozco el sentimiento de la soledad y la desolación y sobre todo he hablado cara a cara, muchos días, con la tristeza. Sé todo eso y no puedo contártelo, al igual que tampoco puedo decirte que todo pasa, que un día no sé cual ni cómo todo fue a mejor y que está bien eso que dicen que hay que aprender a levantarse, pero joder como cuesta hacerlo!. Pero sé que se puede, porque una mañana, más pronto que tarde, saldrás a la ventana y el frescor te hará cosquillas, y verás toda la vida fuera y tendrás ganas de comerte el mundo a bocados y exprimirás la vida, porque solo hay una y es maravillosa. Todo lo que te pasa ahora te servirá para más adelante y el día que todo pase y se solucionen las cosas serás mejor que hoy porque sabrás más de ti misma y de la vida.

Sé que todo esto ya lo sabes y que te apetece estar sola. Pero las penas compartidas son menos penas. Y aunque a veces diga gilipolleces, una detrás de otra, sé contar algunos chistes y dar abrazos de rechupete.

Eres una de mis mejores amigas y no me gustaría que ni un solo segundo te sintieras sola en estos momentos...En fin..que ya no sé que más decirte, ni como convencerte para que te vengas a Granada, jajaja